DESIRE I

(ficción, fruto febril...)
Cada vez que imagino que llegas a casa, comienzo a percibir tu olor desde mi pieza. En ese momento, comienzan a desencadenarse en mi cuerpo transformaciones mágicas, que me ponen en estado de alerta ante el minimo estímulo...
Te estoy esperando...
mi cabeza te espera...
mi cuerpo te espera...
y comienza mi viaje.Esta vez te he elegido como mi compañero.
Por lo tanto, te espero y tu también me esperas.
Vienes a mi con el convencimiento de que sólo serás mio y que nada puede separar nuestra piel, quieres demostrarme que me deseas tanto como yo...
Tus manos tan tibias, van sacando como pétalos mis ropas que no sirven hoy...
solo estorban el placentero trabajo de amarse...
Eres firme y cauto a la vez y dejo que hagas lo que quieras, pues pronto seré yo quien decida cómo será todo...tu lo sabes.
Puedo mecerme en tus brazos...me levantas, me mueves con un ritmo continuo y eficaz, me dejas temblando a un lado y esperas que sea yo quien prosiga con la delicada tarea de lograr que nuestros corazones latan al unisono...lo hemos hecho antes...sabemos cada uno su parte...sabemos cada uno qué, cómo y cuándo...y aún, despues de millones de intentos, me sorprendo de lo diferente que puede ser cada vez.
Esta vez, como siempre, eres generoso conmigo y permites que sea yo quien arribe primero. Luego tu, tomando firmemente de mis caderas, te lanzas en la busqueda alocada del deseo... y lo encuentras.
Llegamos...
Extasiados descubrimos que una vez más somos capaces de encontrar en nuestro corazón un ritmo parecido al amor...que nos unió por un momento y nos hizo fuertes, bellos y tan grandes que pareciamos indestructibles...
Despues de dormir y descansar...siento en mi alma la leve sensasión de que fué sólo mi imaginación, pero descubro una mordida en mi hombro ...eres tu! fuiste tu! Aún estas en mi cama...

GRACIAS KAUROS!!...

Leo mi blog a diario...y agradezco los comments que hacen en él...incluso de aquellos que me llaman para decirme que no pueden escribir en él...quién eres Yu-Yin?
sé quién eres despistada!...sus palabras me dan vueltas en la cabeza varios dias aunque no lo crean y me sirven de aliento diario.
Que agradable saber que existen y que les importo como para que se detengan en sus vidas y me dediquen sus letras y palabras al teléfono...
Kauros...Gracias!!

...y ahora qué?

He pensado mucho estos dias, semanas , meses...me parecen años...parece que hubiese vivido una vida más...me sentía con la cabeza clara en cuanto a lo que debo hacer...(sigue clara), pero algo se detuvo en mi corazón...
qué hago ahora?
ya paso lo peor...ya pasó el huracan... ya pasó el terremoto... ya tuve el accidente...ahora ...estoy hundiendome en el barro, estoy llena de heridas...solo veo que mi realidad esta destruida y...qué hago ahora?... qué tengo que hacer?
Estoy suspendida en la misma ola que me destruyó...solo que ahora me suspende en el aire ( y me siento mas tranquila), pero no tengo nada bajo mis pies...ya no existe nada de lo que antes me sostenía.
Si...hay esperanzas, pero...para mi aún son sólo esperanzas...que aún no puedo tocar, que aún no me ayudan ...son especulaciones de mi cerebro acerca de lo que vendrá...
Qué hago?
Ya no tengo el "motivo " para llorar ni para que la ira me mueva, pero estoy peor.
Peor aún , pues ya paso lo peor y se supone que debemos avanzar, recontruir.
Y no se cómo!
Qué hago ahora?
Cómo hago lo que tengo que hacer?
A quién le pregunto acerca de mi vida?
Si mi corazón esta por el suelo pisoteado, reventado. Si ya no sabe ni cómo es...
Si es él quien debe darme la luz para seguir...como podrá si no sabe ni cómo reconstruise a si mismo?
Qué hago ahora?

nueva vida...

Mi cabeza funciona demasiado hoy...y eso es porque mi corazón esta en franco camino hacia su destino...no sé cuál, pero va sin que nada lo detenga.
Hoy he hablado hasta por los codos, literal y me duele la garganta de tanto hacerlo...pero me agrada ese cansancio de "hacer".
En mi terapia matutina, tuve una sesión de "imaguineria", donde me perdoné y acogí a la niña llamada Pilar...esa que tiene 6 años y esta tan perdida como yo ahora, pero que más encima, se siente culplable por ello...y lloré, harto, primero con mucha pena por recordar esas sensasiones y luego con alegría de descubrir que eso ya pasó, que ya no me hará más daño...crecí automaticamente.
que increible sesión...
Cómo pudo pasar tanto tiempo para que mi corazón descubriera sus heridas y tuviera ganas de sanarse?...cómo pasó tanta agua debajo de todos mis puentes, para poder descubrir, que soy quien debo ser y que puedo manejarlo!
Me siento con mi cabeza tan clara!
Mi corazon se siente tan bien!
Me siento tan fortalecida y tan llena de cosas valiosas!
Conversé mucho con mi madre hoy y me alegro sentirme conectada con ella, poder expresarle lo que siento y pienso, de corrido y sin repetir ni equivocarme!!
Se abrieron unas puertas que siempre estuvieron frente a mi...siempre las intui...
Porqué nunca me atrevi a abrirlas?
Es el jardin de Alice lo que veo al otro lado!!!
Que ganas de entrar luego!
Que bueno que ya tengo las llaves!
Que rico que tengo ganas de ir!
Que maravilloso que tengo toda la vida para disfrutar mi vida!

angeles custodios

...me demoré en pensar esto...crei que lo haria de un tiron, pero me detuve, en mi mente y en mi corazon.
Ahora que miro diferente...ahora que siento diferente, me percato que soy la misma de siempre y que no he cambiado en nada, salvo en la apariencia, y eso sigue siendo una caracteristica irrelevante para mi, pues mi autopercepcion es la misma de mis 15 años...
Esto se vuelve decible, solo porque encontré...(mas bien me reencontré) con una mujer a la que le pasan las mismas cosas y las ve como yo, pero aun asi, no somos las mismas...somos diametralmente opuestas en nuestra afinidad.
Es gracioso descubrir que existe alguien profundamente mas disparatado que yo y que casi se ufana de ello (es su mayor delicia!) y que deambula en el pequeño espacio de la cordura pocas veces al dia...las suficientes para mantener su casa en buen estado(su casa es linda ademas!) y su hijo y marido, alimentados y vestidos con decencia.
Podria pasar por cualquier chica de la cuadra, pues es muy simpática y guapa, de esas bellezas que les gustan a todos, a hombres y mujeres y que son atractivas para todo el mundo, pero tiene en su mirada una cosa rara que obliga a mirar dentro de las pupilas eternamente sonrientes y te das cuenta que caiste rendido.
Es un encanto, loca de atar...y esto no es solo un decir, sino más bien una declaracion: nadie, en su sano juicio, piensa como ella, ni vive como ella, ni tiene una perra maldita como ella (esta descripcion es textual de la boca de su retoño)...
y me quiere!
quiere hablar conmigo y me extraña cuando no nos comunicamos por mail...
y su lenguaje me hace retorcer (literal) de risa cada vez que podemos leernos...
eso es lo que me asombra!
y esto es lo que agradezco también.
Amiguita Tutan...eres la limonada fresca en mi tarde de domingo...reapareciste just in time! y eso se agradece...por ser!
Además se agradecen los espacios silenciosos, que contigo no son incómodos...más con tu explosiva manera de ser, se esperan y se disfrutan tanto como la explosión misma.
Cual fuego artificial...esta la espectación de la luz y luego ese recuerdo en la cabeza y en los oidos...
Como podemos hablar tanto rato?
Inexplicable y maravilloso...

Miedo

Todo esta sucediendo rapido...era lo esperado, pero aun asi se escapan algunos detalles...
me siento mejor...ya esta casi todo dicho, solo falta lo que se debe hacer.
Ahora tengo miedo...
Miedo de nada y de todo, de mi y mis reacciones que no conozco y de las de los que me rodean.
Miedo del lugar al que llegaré y miedo a los que estén alli...
Miedo porque quizas no tenga miedo de vivir y eso es demasiado raro para alguien como yo, que siempre ha creido tener las cosas bajo control y no ha tenido nada controlado.
Miedo de lo que se que vendra y por ello, miedo de hacer.
Miedo al dolor, que lo conozco demasiado y es un amigo indeseable, pues se pega como sanguijuela asquerosa y exprime hasta la fibra mas dura del mas ordenado y valiente...me ahogo de pensar en el dolor, me duele el pecho al imagnarmelo a mi lado...me tiritan las manos al recordar su compañia.
Tengo miedo y no encuentro mis refugios antiguos...los deseche, los bote pues no me servian para este viaje nuevo.
Recuerdo los viejos agujeros donde solia esconder mi cerebro y ya no me resulta...ya no los tengo
...

...Soledad

...venci, pero, estoy vencida.
me vencieron la furia que deje que saliera, he hiriera no solo a mi alrededor, sino a mi corazon...me siento agotada y triste pues ahora vendra la soledad.
Como un guerrero que ha vencido a su oponente, solo queda la sangre y la soledad...no puedo saborear el triunfo ahora, pues no hay nadie más que yo en este lugar.
Esta soledad ya no tiene que ver con compañia, pues estoy rodeada de personas...han aparecido mas , cada vez...pero tocan lo que quieren tocar y ven lo que quieren ver...y no soy yo precisamente...es una imagen que se han hecho de mi.
En todo caso, prefiero este silencio, que lo he añorado, a otra cosa.
Es dificil mantenerse en pie cuando una cosa tan grande...mas grande aun que tus propios sentimientos esta aplastandote...esa sensacion es inmanejable aun hasta para alguien fuerte...y mas para mi que no conozco todas mis herramientas, no se cuales son todas mis armas...me siento aplastada por la soledad de mi corazon...el esta solo y arrebatado,lejano de mi.
Esta huyendo de los dolores que vendran y me esta dejando sola con este peso encima.
Se que puedo, pero me siento aplastada de todos modos.

...Furia

...no crei que la furia pudiera llegarme...realmente crei que ese sentimiento estaria lejos de mi corazon...pero se ha instalado incomprensiblemente cerca de donde la sangre bombea hacia mi cabeza y lleva malas ideas...muy malas.
tan malas que quiero hacerlas, quiero llevarlas a cabo.
Estoy con la maldad al maximo y la dejare salir.
Pero se contra quien...lo se perfectamente...esta vez no me equivocare,no fallare mas , pues solo dejare que esa energia enorme me guie...nada mas
Solo la furia
Nada mas que la furia...
No administro aun esta capacidad, pero no me preocupa su alcance, solo me preocupa que no se acabe...y siento que no lo hara...Siento un inmenso placer al regodearme con los resultados...los siento hasta en mi boca y mi lengua se mueve saboreando la sangre que se que correra...
Can you feel my heart beat?

maldita bendicion II

...todo ha cambiado...nada ha cambiado...los designios vienen como olas y no los puedo detener.
Las señales me dicen que podre con este alud de emotividad, pero mi corazon siente cierto desanimo, se me acaban las flechas y no se como enfrentar algunas cosas que se que vendran...
En mi interior aparecen imágenes como de oráculo y estoy en pleno proceso de descifrarlas...pero basta que me detenga y me sienta certera con alguna idea y los cuervos de la incertidumbre se me acercan y me distraen...
claro que despues todo me distrae...hay demasiado ruido a mi alrededor...ruido comunicacional.
Ruido emocional y ruido espiritual.
Es como si este "despertar" hubiese removido todo...y me molesta, no me acostumbro. Quiero silencio...pero ya no va a suceder pues...ya he comenzado a moverme...y la dicotomia es mi unica realida hoy.
No tengo cansancio...es extraño pues mas bien siento hasta entusiasmo por lo venidero, pero quiero silencio...hasta he perdido la paciencia por ello.
Quien quiera decirme que la vida es maravillosa, podria encontrar en mi un verdadero aliado, pero esa maravilla no he podido administrarla para poder admirarla...no todavia...estoy con los ojos cubiertos de fango, (como dice mi hijo)
...Aun me siento llena de barro, de hojas y añoro bañarme ya!, en un arroyo para limpiar mi gran herida, que llega al corazón...en pleno corazón, en medio de él.
Es probable que este viaje que se inicia, sea el necesario para que se me temple el alma...pero es una bendición que no estoy preparada para disfrutar aún.
Es una maldicion todavía.

Maldita bendicion...

...Cada vez que sucede alguna catastrofe...mis cercanos catolicos me dicen que debe ser designio divino...
es posible que quien te dice amarte tanto te envie semejantes dolores?
semejantes desastres?
tamañas tragedias?
medito y no lo creo...no puede ser que deba conformarme con pensar que estaba en mi destino el ser zamarreada y lanzada al abismo!

quisiera quejarme...

Aún es temprano y el frio cala mis huesos, carne y corazón...aunque ya salió el sol.
Aún no lo veo, aún no lo siento.
Me siento como atrapada por una ola, donde no se ve ni el arriba ni el abajo...todo es un torbellino.
Cuando era pequeña y alguna vez me atrapó una ola, me daban ganas de quedarme allí dentro, donde todo era de un silencio ruidoso y yo quedaba suspendida en un inquietante stand by...
Será que ahora me pasa lo mismo?
Quiero quedarme en stand by.
Un rato...
Para pensar sin tener que decidir nada todavía. Solo pensar y recordar las cosas que me han pasado, porqué me han pasado y porqué no hice miles de otras que tenia planificadas en la lista de "Lo Importante".
Será que uno de mis pecados es la pereza?...
Ahora lo sé, ahora que me dedicado a revolver mis delicados intrinques mentales.
Son alambicadas estructuras, frágiles como telas de araña, donde se saca una hojita y se cae todo...necesito un plan.
Necesito una mano en la espalda.
Necesito que me digan que todo pasara...
Necesito que me lo repitan a cada rato.
No quiero ser condecendiente conmigo, pero quiero quejarme de lo mal que me he sentido.
Sé que tengo cosas maravillosas de las que gozar (son las que me levantan a diario), pero tengo espinas en mi corazón...me habia acostumbrado a tenerlas...a no suspirar ni tomar aire, porque las espinas dolian...ahora me siento en la obligación de hacerlo y le temo un poco al ese dolor...temo tener que acostumbrarme a ese dolor como me acostumbre a lo otro.
Por ello voy a quejarme...
I understand it´s not your fault but...

...me veras por dentro.

...cuando cree este blog, me senti llenas de ideas y pense que con mi vida bastaba para tener tema diario para escribir.
No ha sido asi y creo saber porque...Me ha dado pudor,...tarde, pero me ha dado... y creo saber porque!
Este abrirse, tan necesario, se me hace inmanejable, pues no solo es una "abertura" controlada ante quien yo decida, sino que se expone mi piel y mi carne tal cual es...y a veces durante el dia siento escalofrios al pensar en ello.
Pense que seria exitante el encontrar un lugar donde yo pudiera decir lo que siento sin que nadie me detenga el pensamiento...pero eso es lo que me ha detenido.
La inmensidad, la inmediatez, el no ver ninguna cara y menos intuir el corazon detras de esa cara...
creo que me imagine una gran reunion de amigos donde yo expusiera mis sentimientos y sensasiones...pero quizas ha influido el que he tenido pocos comentarios y por lo tanto el feed back necesario de toda comunicacion...se ha diluido.
Vaya...el feed back!
Eso me esta haciendo falta...
Sueno como un cuerno vacio en el desierto, al que lo hacen sonar los vientos que pasan por el lado...

Pero quiero comunicacion...no quiero solo decir, quiero escuchar y conversar al final...
quiero mas
quiero mucho mas!!!

Pequeños placeres...

...no se si la palabra "placer" quepa en espacios pequeños...creo que, de darse uno la posibilidad de un placer, este se hará grande tan solo por ser eso...un placer
Es decir, una pequeña mordida de oreja o una gran mordida a un chocolate...de esos que te llenan la boca con su sabor dulce y suave, tibio que se mete en tus papilas y en tu nariz...uf!...se dan cuenta?
y ni que hablar de la pequeña mordida en la oreja!!!
pero tambien me refiero a otros que se transforman en placeres cuando el acceso a ellos ha sido denegado.
hoy lei el mail de una amiga que me exponia su vida de madre y esposa incomprendida (he oido eso antes?) y de cuanto la haria feliz un dia para vagar a sus anchas, sin nadie se lo reproche...(me imagino)...bueno, para ella eso se ha transformado en su placer, y creo que, recordando alguna conversacion mia de hace tiempo...tambien me gustaria tener un dia para mi, sin preocupaciones practicas (las de la mente seguiran un buen tiempo)pero solo para pensar en mi vida o en lo que he hecho de ella; porque es cierto que despues de un tiempo solo funciona la neurona del arranque como diria ella.
Bien, y que es entonces eso que me hara feliz?...para mi es simplemente pensar que tendre un dia para mi, porque cuando lo tengo, se me va como agua y sal.
Tengo otros que no se van tanto y que de tanto tenerlos se me olvida lo lindos que son, como los besos pegajosos de mi hijo o su calor matutino ( no existe igual en el mundo!!!) o cuando mi hija me pone sus manitos heladas en la guata en las mañanas y me mira con carita de tuto.
todo se reduce a pequeñas cosas que aveces de tenerlas, nos olvidamos y al perderlas las deseamos mas.
Mi cabeza perdio el rumbo durante este rato y seguire mañana...las mañanas son mejores para pensar.
sera mi pequeño placer!

Las Espectativas...

...hace frio y es temprano, mis hijos duermen aun y mi esposo ya se fue a su oficina. Todo perfecto para mi.
Mis espectativas para esta mañana han sido ampliamente superadas!
...Y con respecto a mi vida?
Bueno...estariamos conversando.
Creo que todo, al final, se basa en cuan satisfecho me siento con respecto a lo que creo que sera mi vida...y ese margen de variabilidad es lo que determina si hando de mina feliz por la vida o de amargada.
No se si la clave sera ver la vida como un señor que preferia ver todo negro, para que cualquier cosa le alegrara la vida al fin:_"¡Oh!...mi pan no se quemo esta mañana!...que buena manera de comenzar!_"
O, en cambio, tener siempre la vara mas alta y de esa manera estar siempre al trote, para ser feliz...
Las dos me parecen buenas, por momentos.
Pero con respecto al amor de pareja, que es lo que me quema en esta mañana, siento que hay que ser diferente.
Alguna vez lo converse con mi marido y me dijo que el no era feliz con algunos aspectos de mi vida, pues el siempre penso que yo seria diferente (mejor?)...
Pues, yo pense mi respuesta y me di cuenta que él tampoco era, ni habia sido todo lo que yo queria para mi...pero la diferencia , creo yo, reside en un poco de compasion y AMOR, al fin y al cabo, para analizar al partner...pues sino...´tamo´mal!!
osea!
Debe ser el amor el que mande y diga:
"_pucha..este cabro tiene harto olor a patita...pero lo quiero!!!"_
...se dan cuenta?
El analisis es diferente, debe serlo!!
No sé...creo que debe serlo!
Bueno...quizas cada uno tiene su propia tabla de espectativas por cumplir en el matrimonio, con los hijos, con la familia politica y la no elegida...pero la gravitacion entre satisfaccion y frustracion es tan pequeña y fragil...esa balanza se esta moviendo constantemente y definir el equilibrio perfecto para mi, es dificil, porque no lo sera para el otro.
...es el amor el que modera las cosas?
y como las debe moderar? haciendo que pasen piola? ...no, creo que dandome cariño para expresar mis espectativas con respecto a lo que espero del otro, para que no suene a exigencia ni a mandato...porque eso mata la flor (como diria un amigo por ahi!)
Y cuando se muere la flor...ni el amor puede arreglar el asunto. Porqué?
Por que la balanza ha sido movida hacia la frustracion y eso es mas pesado que la satisfaccion.
Quizas queden atisbos de cariño, buena onda.
Peor cuando el otro ni se percató!!
..."_Pero, cómo?...no estas contento?...si tienes todo lo que quieres?_"
Si, puede ser...pero no te tengo a ti.
...Mi espectativa no se cumplio...

reflexion materna II

...continua el sol.
como nunca me regalado momentos completos, enteros para mi...
porqué una es tan re dura?
porqué me tienen que pisar el callo, para darme cuenta que debo cambiarme de zapato?
porqué una se adormece tanto?
soy vieja, mayor, adulta, pero sin embargo mis decisiones y mis anhelos han estado marcados por una conformidad que hoy me parece abismante y casi ridicula...
crei que esa actitudes era de sabiduria: es decir... pensar que las cosas tienen una razon y que no puedo nadar contra corrientes pre establecidas ( digamos que nunca fui una rebelde...sino mas bien gato de chalet!)
Pero hoy, que tengo dos crias de las que hacerme cargo en su formacion, me doy cuenta que debo ser como la maestra de kung fu, DEBO serlo!
pues ellos, por ejemplo, fueron entregados a mi cuidado (por una razon preestablecida! ja) y no debo perder esa oportunidad de transmitir mis conocimientos, mis esperanzas, mis anhelos para que ellos sean al fin, personas con su backgroud de espiritualidad, moralidad y sabiduria propias...para que hagan algo por este mundo!!!
a eso vinimos, no?
no se...quizas estoy rallando demasiado con Kill Bill
La cosa es que hay personas demasiados ancianas de mente y yo soy una pre-puber...en cuerpo de vieja, claro!
Veo, aqui en mi entorno inmediato, variopintas situaciones de aprendizaje...
debo ser mas viva para verlas bien y aprender...
y pensar que alguna vez quise ser Carmelita!...

...reflexion materna 1

...que delicado es este equilibrio universal...como un gran castillo de naipes que al primer estornudo se va a la cresta y vuelta a empezar...pero nunca sera igual...nunca.
mi castillo se ha desmoronado varias veces durante mi vida...pero siempre de a una o dos cartas, nunca muy notorio.
Que raro, nunca note esos cambios sutiles y no le di mucha importancia a las variaciones de rumbo pues nunca fueron dramaticas!
ahora mi castillo no existe...pero me sorprendo menos de lo que pensaba.
sera la anestesia?
no se!

...carpe diem

...tar cuar!
solo el dia...ni siquiera quiero pensar en mañana!
hasta el momento vamos bien! gran cosa para mi !
en estos dias me siento en una juguera...ayer estuve en la fase de "molido" ...hoy en "revolver", solamente.
mis ansias se van calmando y me estoy orientando a descubrir a mi guerrero interior.
Me siento como la bruja blanca de la historia...debo salvar mi mundo...he visitado el oraculo y me dice que debo seguir mis instintos...que naci con la capacidad para ver los mundos sutiles y de sanar...so
me sanare y a quienes me rodean!
pero creo que debo planear:
esto es una cosa complicada...
una cosa a la vez
pero no tengo tan claro si mis hijos o yo...o en paralelo...
claramente yo debo alimentar mi fuego interior primero pero siento que debo llevarlos a mi lado en esta busqueda...
me siento como Neo.
Mis energias se han ido igual instintivamente hacia ellos, especialmente hacia mi pequeño...creo que es muy perceptivo y por ser pequeño es un poco torpe en expresar sus temores y deseos...por eso se pone un poco ansioso.
espero tener paciencia!
creo que tengo demasiado en mi cabeza hoy...
see you!

no lo puedo creer!!!!....

ja..mi corazon late fuerte ahora!!...he logrado nuevamente escribir en mi blog...hace pasado mucho tiempo desde la ultima vez, pero ha sido porque mi contraseña la he olvidado!
bien...será...
lo divertido ha sido leer mis anterior comentarios y me doy cuenta cuanto ha cambiado mi vida desde entonces y de como he cambiado yo, obviamente!
habra que partir de a poco, so...tenganme paciencia...
partiremos por analizar el posteo anterior:
creo que me estaba circunscribiendo a mi pequeño, pero lindo ombligo y no lograba ver la vida, aunque me estaba golpeando en las narices!!y eso le sucede a demasiada gente...
Algunas de las cosas que me han sucedido tienen que ver con mi querido suegro.Personaje de comics de terror a estas alturas, pues paso de ser un personaje divertido, a un ser perverso, causante de los dolores de cabeza y espalda de mi marido y su madre.
Lo insolito es que el cree que los locos perversos somos los demas.
Hubo un quiebre, que relajo un poco el caracter de mi marido pues ya no lo tiene considerado ni para las tarjetas de navidad, pero eso se transformo en mi tragedia n° 1.
Mis hijos perdieron un abuelo.
Para mi pudo ser un alegria el perder a un suegro "complejo"...pero las circunstancias del quiebre y separacion fueron dolorosas. Tan solo por el hecho de reconocer por parte de mi marido, que ya no puede, ni quiere, tener ninguna relacion con su progenitor.
...pienso en mis hijos y en mis padres y definitivamente duele.
Siento que me ha venido la vida de un golpe...siento que antes estuve en hibernacion...comoda y a proposito...pero definitivamente una semi huida de la vida, que ya se debe haber cansado de mi cansancio y me ha tirado de la cola hasta hacerme doler.
Esta bien!!!..ESTA BIEN!!! ya me desperte!!!...
uf!