BANDA SONORA DE MI VIDA POR ESTA SEMANA...

yuuuuuuppppp......

lo que uno quiere

...pareciera que solo cuando se acaba el año uno tiende a hacer análisis de las actitudes, acciones y desaciertos que hizo...
quizás debieramos hacernos un "fin de año" una vez por semana, para que no nos cueste tanto armarnos nuevamente, para que no nos duela tanto hacer "lo que hay que hacer" y para que de una, cambiemos los switch que haya que cambiar...
claro, eso es duro!
pero he aprendido algo este año:
no esperar demasiado...
asi siempre se cumplen las espectativas!
pero no se confunda con conformidad...es todo lo contrario: luchar a diario, pero sólo por el dia, para que no nos abrume la proyección y deje de ser una excusa el sentirnos con poca capacidad de superarnos a nosotros mismos...
Pues entonces: como fue mi 2008?
tuvo cada dia cosas distintas...
lloré demasiado
reí demasiado
tuve ilusiones que se rompieron en cuanto tocaron mis manos
y otras que sin esperar, me tocaron el alma...
personas que se me acercaron al corazón y me lo dejaron envuelto en llamitas
y con quienes adoraría seguir en contacto...(pero haré el ejercicio de no esperar)
y otros con los que felizmente ya no tendré nada que ver...
estoy ansiosa!!!
tengo 365 dias más para hacer todo lo que quiero!!!
2008...here I'm!!!

maldito recuento

seeeeee....lo de todos los años
...que quiero cambiar para que el 2008 sea bueno?
pues hoy...nada de nada!
I'm happy!
pero de todos modos hago un recuento de lo más chanta, triste, flaite, sexy, tierno del 2007...lo rescatable y lo olvidable...
algunas cosas serán recuentos privados, pues no quiero dejar a nadie en verguenza
jajaja...pero lo estoy pensando!

cuentico

...estaban los tres en casa, un poco cansados después de hacer las cosas del dia
(era la hora perfecta para olvidarse de todo y salir a caminar)
se lavaron las manos
buscaron una chaqueta cada uno
y cerraron la puerta tras sus espaldas
el más pequeño le pregunto a la mamá:_Y...para donde vamos?
la mamá...sólo le sonrió, pues no sabía la respuesta
entonces la hija, tomandolo de la mano, le respondio a su hermano:
_Mauro, mi mámá sabe!...confiemos!!!
...salieron los tres y en ese momento la mamá se da cuenta que es tarde
que quizas no fué una buena idea...
pero, la puerta se habia cerrado y prefirió aventurarse
total...que más prodría perder?
caminaron y la mamá trató de buscar una manera de entretener a sus hijos
en la caminata, que para ella era una necesidad
(en realidad no quería estar sola, no quería acordarse de que estaba sola)
buscaron las casas con más luces de navidad,
o las que tenían arreglos más creativos.
caminaron sin rumbo y con el viento fresco de la noche,
dieron una vuelta que a ella le había refrescado el alma nuevamente
Amaru, la mayor, le dijo a su mamá entonces:_mamá, ya es suficiente, volvamos a casa!
no se forzaron...
caminaron lento, observando y conversando sin parar.
abrieron la reja,
la puerta,
y aunque todo estaba oscuro, ambos hijos dijeron:_¡estamos en casa!
y para la mamá...esa fue la frase que le llenó el corazón
(era verdad!..estabamos en casa y nadie nos quitará eso!)

subieron las escaleras de la mano, los tres
la mamá los acostó, les rezó
y se fué a su cama
...ya no se sentía tan vacía
se dió cuenta que no necesitaba nada más...

Fin

(esto pasó hace unas noches atrás...)
--

tu mano toma la mia
y como no percibes que tiemblo,
te miro pareciendo segura...
pero muero!

freno de mano...

ves el camino?
el paisaje se ve bello alrededor
me encanta!...
vamos en bajada
y con las ventanas abiertas para sentir el viento en la cara...
estamos contentos!!
y llevamos picnic para el camino.
tenemos tiempo...
nadie nos presiona,
tenemos miles de temas para conversar,
...pero vamos con el freno de mano puesto (just in case!)
que exquisitoooooo!

La verdad

Cuando digo:quiero saber la verdad...
asumo que quien emite es sincero,
asumo ese riesgo y lo acepto, obvio...
pero cómo saber si es verdad?
sólo tener fe de que es verdad?
a veces creo que el querer creer.
Pasa que acomodamos las emisiones y asi se logran parecer a lo que queríamos oir...
en todo caso:
cuando me dice que me ama y me besa...le creo
(le quiero creer? o sólo dejo que mi cabeza decodifique sus acciones y palabras?)
just...le creo
y si quiere obtener algo a cambio de sus palabras?
pues lo obtiene...
y quizas sabe que no necesita mentirme
de todos modos lo tendría...
del resto de sus palabras o actos, ni me inmuto
pues, no me influyen,
no me llegan,
no forman parte de mi vida,
so...aunque no crea en nada del resto
le creo más al abrazo que no pido y llega igual,
a las caricias que no busco y que me encuentran igual,
a los besos que no espero y que me besan de todos modos,
y a ese momento y a esa acción le creo...
es demasiado agradable hacer y decir sin esperar,
pues el objeto de credibilidad aumenta,
crece,
se transforma y transforma mi percepción
...cuando él sale de mi retina ya no es gravitante,
solo cuando está dentro del campo visual
y esa sensación es total, pues es libre y sin condición.
Sólo es cuando es y ahí, le creo ab-so-lu-ta-men-te...

Llegar al sol

es una cuestión fisica...para lograr el equilibrio, debemos deshacernos de toda la mierda haya en nuestro interior!
y ese proceso es doloroso, lento, asqueroso muchas veces, pues nos conecta con nuestros más bajos sentimientos.
Casi siempre hay gente a nuestro alrededor que nos alienta...pero las más de las veces...eso simplemente nos retarda.
Lo sé!...es con buena intención!..hasta yo misma con mi amiga Anita lo he practicado y trato de hacerla entender que la vida no se acaba con sus penurias, pero...ese camino hay que hacerlo solo, creo yo...pues el alma es de uno no más y el aprendizaje que ésta absorba, también será de una...
Pero como dice mi querido Eugenio...estas cosas debieran fortalecerlo a uno y aunque la kriptonita solo quiera derrotarte...uno puede llegar hasta el sol...y volver a empezar!!

Uno aprende

Después de un tiempo,
uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano
y encadenar un alma,
y uno aprende que el amor
no significa acostarse
y una compañía no significa seguridad
y uno empieza a aprender,
que los besos no son contratos
y los regalos no son promesas
y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta
y los ojos abiertos
y uno aprende a construir
todos sus caminos en el hoy,
porque el terreno de mañana
es demasiado inseguro para planes...
y los futuros tienen una forma de
caerse en la mitad.
Y después de un tiempo
uno aprende que si es demasiado,
hasta el calorcito del sol quema.
Así que uno planta su propio jardín
y decora su propia alma, en lugar
de esperar a que alguien le traiga flores.
Y uno aprende que realmente puede aguantar,
que uno realmente es fuerte,
que uno realmente vale,
y uno aprende y aprende...
y con cada día uno aprende.

Jorge Luis Borges

www.zumbakamera.com

Olas

Me pasa que las sensaciones y sentimientos me vienen como olas...se alimentan, se intensifican, golpean y ya...la calma.
No me siento tan intensa como antes (será por mi sueño?)
A veces sólo quiero (como hoy) dejar de pelear constantemente contra mis malvados fantasmas...Ok...todos los tenemos, todos pasamos por etapas...todos tenemos nuestras historias!, pero hoy, no me interesa...
Hoy...en realidad hoy si fue intenso:grité, lloré y me rei a carcajadas en un lapso de 8 horas.
Pero el punto es que después de eso, ya no quiero seguir...
Pienso y me tomo la cabeza a dos manos, pues tan solo quisiera comprender, para luego ser empática, para ser capaz de ponerme en el lugar del otro...me siento cumpliendo un mandato sin sentido, al que estoy obligada a seguir, sin discutir.
y esto relacionandolo con cualquier aspecto de mi vida!
todo gira en torno al corazón?
todo se cataliza por ahí?
si el corazón está mal...todo está mal?
si tengo un brazo enfermo, puedo seguir viviendo. Hasta podría no tenerlo.
Hasta podría hacer las cosas con mis pies! (conozco un hombre que puede hasta pintar con sus pies!)
Sucede lo mismo con el corazón?
Puedo reemplazarlo por mis pies?
por mi cabeza?
por mi mano?
Se puede adaptar el cuerpo hasta que el corazón no sea sino un apéndice muscular irrigante y nada más?
Ahora me respondo:...se me cansó el apéndice muscular irrigante!
La verdad es que le preste poca atención.
creí que podía olvidar lo que siento (y que olvido a diario )pero recordé durante toda la tarde y...me dolió el mate.
Esto no puede acabar así!
Esto debe terminar para mi de otra manera!
Pensé que me bastaba llevarme bien, pense que sería suficiente con sentir un poco de cariño, de palmaditas en la espalda...pero no es suficiente.
Mi corazón... por dentro, en lo profundo, reclama por el olvido planificado.
Pero no sé como entrar allí, sin abrirme las heridas que evité mirar con mis ojos cerrados.
Puedo hacer un plan, pero no sé como acotar, como definir límites...como abordarlo.
help!

www.revistaronda.cl

quienes tengan acceso a esta revista,verán que aparece un reportaje acerca del stop motion...donde Oh!...entrevistan a mi hermana Cecil Toro
eeeeeeeee.....ella es buena en eso, muy buena!!!.
Recientemente gano un festival internacional de cortos donde salio ganador el programa ENE TENE TU y su canción "A mi burro" (la recuerdan?...a mi burro a mi burro le duele la cabeza...)
Esta chiquilla tiene talento!!!
(creo que esta revista se obtiene gratuitamente en algunos lugares como...)

pa'que están los amigos?...

mmmm....explicar como se siente volver a encontrarse con amigos de años, es raro.
no se si uno los deja de ver cuando ya no hay nada más que hacer con ellos, o son las circunstancias las que nos van alejando hasta perderlos de vista...
algunos, francamente son para olvidar!, pero otros, francamente también, son de esos que no quisiera que se fueran nunca, y quizás por eso, el volver a conversar con ellos es tan rico...ni siquiera importa que ya "no tengamos intereses en común"...
...el sábado fue un día rico...vino a conocer mi casa una amiga que conozco hace 10 años (no lo puedo creer!) y de la que estuve separada como 7 de esos años...y creo que nos faltó día para seguir...pero no era solamente eso, no solamente tuvimos muchas cosas que contarnos, sino, que fue en un nivel completamente diferente!
y eso se agradece!
parece que es etapa de cierre de círculos, pues además me he reencontrado con dos amigos más de cuando estudiaba publicidad!! y ha sido de pelos (uuuf...mucha nostalgia!, pero también cosas nuevas que decirse y eso es lo mejor!!!)
pa'que están los amigos?
pues, pa' alegrarle la vida a una no más!...

reel...

las escenas de stop motion...son de mi hermana Cecil!
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.....isnt'she lovely?
este es el reel promocional de la productora Solo Por Las Niñas...www.spln.blogspot.com

hasta que la muerte nos separe?...no, la vida nos separa...

...tengo que pensar

cara de popin

he pensado demasiado
volvio el insomnio, mezclado con episodios de sueño brutal (son los sintomas de trastornos del sueño...graves, segun revista Paula!)
eso es, al final otro motivo de insomnio para mi.
...aunque las aguas están tranquilas hay tantos temas que siguen sin resolver...que son la chimuchina diaria, la que impide el descanso perfecto!
no me dejare abatir, pero con tan pocas fuerzas y con la cabeza tan perdida de sueño, mis ideas no fluyen mucho.
He comenzado a escribir un millon de veces
y no termino nada!
ahora, nuevamente el sueño me vence a ratos, pero creo que es también, sueño de la vida...quiero detenerme un rato y dormir...
este fin de año tiene muchas cosas pendientes
y no quiero pensar en ellas hasta que lleguen
total,mi hoponopono se está concentrando en lo relevante no más!
(me he dado cuenta que soy poderosa en eso...)
(me he dado cuenta que soy poderosa en muchos ámbitos más)
(...me he dado cuenta que no necesito nada más!)
un abrazo amigos
tengo sueño y mi cama me llama...

un regalo...una razón más para seguir...

durce o tiuko!

no me ayuden...por favor!

www.indie.cl

www.indie.cl

http://www.flickr.com/photos/ella_katrina/page11/

un descubrimiento!!!
reportajes
fotos
cine
etc
cosas que me encantaron...
hechenle un ojo!
está de pelos...y es todo shilenoooooo!!!

primavera

...me he encontrado con varios blogs, reportajes y demases, donde el recambio es el tema principal.
Pareciera que ésta es "la época" para botar y renovar lo que en el invierno fuimos acumulando en nuestro afan de sobrevivir sin que nos falte nada.
Pues, yo no podía ser menos y con la idea de encontrar mi ropa de verano, comencé metiéndome en un agujero que hay en la pieza de mis hijos, que nos sirve de buhardilla, y donde caben las cosas más increibles!
Estaba lleno y quedó con 3 cajas, que se irán vaciando poco a poco, pues Mauricio tiene que seleccionar algunas cosas que no boté...
Tenía cajas de cartas de mi época de escolar!
Lo boté todo... no sin antes leerlas y llorarlas todas, pero no con pena de pena, sino con pena de alegría (si es que eso existe!)
Guarde algunas tarjetas que son medio vitales para mi, como la carta que me escribio mi padre cuando nació Amaru o las de mis hermanas, para mis quince....más que nada porque son casi documentos históricos!
Guarde todas las fotos, porque creo que son pedazos de momentos que me hace falta mirar cada cierto tiempo.
Algunas las digitalizaré para verlas más seguido.
Agradecí la idea que tuve, pues fue otro paso dentro de la "sanación" (me carga esa palabra, por la connotación religiosa que tiene para mi, pero es certera)
Bote ropa mia, que no me gustaba y que nunca me puse
Regalé ropa de mis hijos, que no les queda y otra que les iba a quedar en 5 años más...no había razón para seguir acumulando.
Sentí liviano!
Sentí alivio de no tener nada que me atara demasiado como para no querer deshacerme de él!
Hora de limpiar el nido...
Hay que preparar otro.

alternativa...

el trio...

Dermont Mulroney

He visto varias de sus peliculas (que podría verlas en mute!)...y no me canso de mirar su cara imperfecta...pero que no puedo evitar mirar!!
es guapo!!!!
(armo un tridente de testosterona junto a Ewan MacGregor, y Mark Ruffalo...ay!...demasiado)
Aun asi me he llevado la sorpresa de que ha aparecido en muchas de las peliculas que me han gustado y en otras que tengo ganas de ver (Zodiac, Jovenes pistoleros, obviamente La boda de mi mejor amigo y...en fin, hay que sólo mirar...)

relax

...foto tomada por un amigo en un lugar de Brasil...da lo mismo el nombre, pues es de postal...
este pre-texto es un pretexto para decir que estoy en etapa de relax.
recarga de pilas, y todo lo que signifique re arme
(otra vez?...pues si...cada dia, pero esta vez se nota más)

a pecho...

creo que dos lecciones en menos de 24 horas son un regalo para mi...
me cuesta pensar que lo que se dice, no es en serio!!!
para que abrir la boca entonces?
porque suponer que el receptor de la comunicación va a entender exactamente lo que tu quisiste decir?
...pero bueno,
para eso es la vida, no?
peco de gil
y me lo tomo todo a pecho
(no deberia ser siempre asi?)
estoy aprendiendo que no...

me encanta

media text rehab...

tan simple...

dias de calor...de salidas...que rico, no?

Aún es tiempo...

Tarde aprende una que ...debemos decir lo que hay que decir o hacer lo que hay que hacer, en el momento que se nos presenta.
Obviamente el reconocer si es el momento apropiado para quedarse callada, también es una gracia!
Todo dependerá de la alineación planetaria, de las mareas o qué se yo...la cosa, es que expresar los cariños y desamores es una misión casi...es una obligación el hacerlo de modo de no dañar, ni cambiar tampoco las alineaciones planetarias del otro.
Cómo se hace?
Sentido común?...(según mi mirada...de eso queda poco)
Intuición?...(a eso le creo más)
...Siento que no debemos dejar que los avatares sean los que determinen el cuándo ni el cómo...siento que es un esfuerzo enorme el hacer concientemente estos procesos, pero...son el resultado de crecimiento interno.
uuuuffff...
eso duele
eso cuesta
...Todo esto fue por haber visto un video donde un padre, se da cuenta que no dijo a su hijo a tiempo cuanto lo amaba...eso, definitivamente no quiero que me pase...
y como me dijo alguien por ahi, la edad me da licencias, pero también aprendizaje...
ya no me volverá a pasar, cuando de mi dependa...
ya no me quedaré callada, cuando quiera decir que amo...
ya no dejaré de besar, abrazar, ni de gritar, ni de plantear, ahora es cuándo!!! sólo ahora...
Suena tan obvio, pero no me fué facil durante mucho tiempo.
Temores tontos, miedo de perder...en fin (esto tiene que ver con poca confianza en una misma, misma misma)
Lo maravilloso es que a partir de esa desición que tomé, sólo he ganado, en todos los ámbitos.
Nada ha sido pérdida, las personas y las situaciones se han abierto como flores y he podido ver el interior.
Hasta de quienes consideré de temer, me han enseñado :
1ºsomos todos iguales...en todo
2ºtodos queremos lo mismo
3ºlo queremos de la misma forma (matices quizás)
4ºlo queremos con mucha intensidad...(también con matices ja)
So...ahora soy...

Miss Porter

Miss Porter y sus sombrias aventuras...o
Las braguitas de Miss Porter
jaja
titulos que se me vienen a la cabeza para mis historias pedidas

retomar el camino

Me ha costado ordenar mis ideas, literariamente hablando...estoy en esos dias en que siento mas que pienso...he escrito en mi mente, que ha funcionado demasiado.
El insomnio vuelva cada cierto tiempo y esos son los espacios que tengo para mis análisis.
Pero, aún así...no logro comprender como funcionan ciertas rutinas.
Definitivamente las palabras han perdido todo sentido para mi...
En esa misma linea...las acciones también...
Sólo queda la confianza de que lo que se hace y dice es desde el corazón, que no es sin importancia, que no es por decir.
Quizas es por eso que aun no puedo restablecer mi normalidad.
Hay algunos pensamientos y actitudes que me cuesta entender...
Metafisicamente hablando, mi rigidez impide el avance...
pero...cómo es posible aceptar?...

Estoy cubierta de tierra, pero mis puños no se detienen...
y a nadie le importa tanto como a mi.

eso me gusto...gracias por todo!!!

Givanna...
Ay Doctor...me esta tomando el pelo?
Lo que menos le tomaria sería el pelo...Givanna!!!
Doctor...que divino!

encargo

tengo de encargo unos relatos...mmm...tema, no me falta!!
es que la realidad supera con creces la ficción
jajajaj
tanto personaje ...

otra vez...otra vez II

...todo vuelve a la normalidad...

tomadas hace poco...shosha...

otra vez....otra vez....otra vez

anoche me dormi abrazada de mis hijos, tan tibiecitos ellos...
y en la ducha ...la teja (que puede que haya estado corrida un poco)...se cayó definitivamente...
ya no hay na'de que preocuparse!!!
viene el 18
los actos escolares que no me perderé...
y ya vere despuès!!!

el acomodo...pa'que no moleste

estoy temblando
habia decidido dejar de escribir, pues me sentí nuevamente en línea,
bien
...de verdad le puse mucho empeño en que mi relación con Mauricio se mantuviera civilizada y cordial.

...ella le cree tanto!!!!

no soy capaz de hilar más ahora...

pero la traición toma sentido esta noche
nunca tan claro como esta noche

simpsonizame...

...seré asi, según Matt Groening?

lo mejor para mi vida!

...El día domingo anterior, hacía mucho frío y revisé mil veces el bolso.
Estaba mi ropa, perfectamente doblada (ya en su quinta vez!), y la tuya también.
Llevaba reservas de color azul y rojo, pues no quisimos saber si eras una niña o un niño.
Yo sólo sabia que te movías mucho y que no me habías provocado ningún dolor, ninguna molestia, nada de nada, desde que supe de tu existencia.
Me sentía extrañamente calmada (todos me decían que era el miedo disfrazado, pero se en mi corazón que no era así).
Me sentía muy bonita, feliz, tan tibia...tan arrullada de amor, que aún recuerdo la sensasión física de aquello.
Cuando íbamos en el auto, tu papá puso música y todas las canciones me hicieron llorar de alegría, cada una de ellas era un himno de amor por tu llegada...so...mi alegría era infinita.
Llegue al hospital, preparé mi ropa, la tuya se la pasé a la matrona, que fue muy amable conmigo y me dispuse a entregarme tranquilamente al proceso.
Eran las 8:30 de la mañana.
Tus movimientos seguían fuertes, pero...nada, no nacías!
Hasta que decidieron apurar las cosas, pues ya estábamos todos impacientes por verte!!
No recuerdo haber pensado en nadie más que en mi y en ti...te hablé toda la mañana, te calme, te cante y te leí.
Cuando fue mediodía y de ti no había noticias, el doctor decidió que no podías quedarte más conmigo, pues podía ser peligroso...tus latidos ya se sentían cansados...ahí tuve un poquito de miedo...
Se prepararon los doctores, enfermeras, matronas, y todo lo necesario para tu llegada y tu papá se preparó para entrar conmigo...yo estaba con mucho sueño, pues ya tenía dos anestesias en el cuerpo...eran las 4 de la tarde y todo estaba listo para que nacieras por cesárea...tu cabecita estaba enredada.En ese momento sentí una pequeña desilusión, pues siempre imaginé que haría todo el trabajo que se necesita para traerte al mundo...pero...las cosas estaban así y mi switch cambió rápido.
Tu papá se puso cerca de mi cabeza y comenzó todo...no sentí ningún dolor...
Me pareció que el tiempo se detuvo...
Creo que me dormí, hasta que todos gritaron que habías nacido y que eras una niña!!!
sana, entera, gordita...con los ojos abiertos como grandes radares!!!
No lloraste, lo que causó asombro y mucha gracia, pues absorviste el ambiente en los 45 segundos que duró el silencio antes del llanto enorme que diste...creo que decías "¡déjenme terminar de analizar el lugar donde estoy!!!!"...
nunca había visto llorar tu papá como ese día...
y yo luchaba por no dormirme...
De pronto, sentí un bultito tan caliente encima, que buscaba mi pecho cargado de leche...te agarraste con fuerza y sentí desde mi interior, como fluía todo...
Ya estás aqui!...pensé....y me dormí para siempre!
Supe que cuando pasaste frente a tus abuelos, tías y tíos, dejaste un reguero de lágrimas de alegría...todos te estaban esperando y tuvieron la paciencia necesaria para que se calmara todo y pudieran verte.
A la media noche...tu papá se había escabullido y estaba junto a mi, cuando te trajeron a la habitación...tu olor, tu calor, tus ojos...no he olvidado nada de eso!!!
venías con un traje rojo...te abracé para siempre...
te amé cuando te vi...
me pegué a tu corazón desde ese día...
Cambiaste mi vida y no conozco palabras que puedan explicar el amor que siento por ti...
hoy estas de cumpleaños y me haz hecho la mujer más feliz...

copiado textual

(...no creamos que nuestros hijos son muy pequeños para entender...
he aqui la mejor manera de comprobarlo)
extraido completo del blog www.minfanteg.blogspot.com

La Pau
La Pau es mi amiga de hace muchos años. Pero le perdí la pista sólo para volvernos a encontrar con más fuerza. La Pau hecha una mujer entretenida y sabionda (como siempre fue, en realidad) y yo convertida en mamá de Emilio. La cosa es que una noche de largas conversaciones por msn la Pau me cuenta un lindo cuento de su vida:
Me dijo que ella se había acostumbrado a que su papá fuera como un cometa Halley dentro de su escenario.
"Desde chica entendí que mi papá era entretenido, pero que no servía para comprometerse con nada.
Por ejemplo, si mi mamá me compraba lápices eran los justos, los que iba a usar. Si mi papá me compraba lápices era capaz de llenarme una pieza con ellos y con ese gesto súper chico yo entendí que mi papá nunca iba a estar tanto rato conmigo.
Si le compras muchas cosas que no necesita a un niño es porque te vas luego. En cambio, yo sabía que mi mamá iba a estar siempre porque me compraba las cosas de a poco: teorías infantiles"
Aunque casi me atraganto con lo que me estaba contando mi amiga me atreví a indagar más.
La Pau tenía entre cinco y siete años cuando se dio cuenta de este tipo de cosas, ¿por qué? porque cuando una es chica, me dijo ella, te fijas en las cosas chicas, no necesitas grandes explicaciones porque entiendes todo y mucho más de lo que el resto piensa, estás preocupado de lo que te pasa todos los días. Entonces yo me acostumbré a tener a mi mamá que era un sol, abrigadito y que estaba siempre. Y claro, mi papá estaba pero no era lo mismo

que interesante...

http://bananaphishing.blogspot.com/2007/08/siempre-todo-el-mundo-me-dice-que-me.html
http://www.youtube.com/watch?v=SrNNLz3qUog

GATAS AMARGADAS...

que interesante esto de que se relacione "amargada" con animal gatuno...
perdón...
será esto relevante?

Mafalda

Hoy me siento asi...en realidad, más como Guille...con un agujerito en el alma
y el parche curita no alcanza

energias

es increíble que dentro de lo poco que una pueda creer en esas cosas...las energías de mi casa se han renovado...eso me provoca nudos en la garganta cada cierto tiempo (soy demasiado emocional!)
pero ha sido una cosa extraña...he botado demasiadas cosas viejas, me he quedado con lo necesario (hasta el momento)y aún así mis cajones se sienten llenos, mi casa no se siente vacía...(la estaré llenando de mi?)
todo se ve tan diferente
todo está mejor

revueltooo

comenzo la pintada de piezas!!
y arreglos en el living
el maestro llego temprano
se me paso el camión de la basura
mis hijos revolotean al lado del maestro
los clavos saltan
mis manos están resecas
mis pantalones llenos de manchas
....pero quedará bello!
no me importa nada más!!!

las vidas paralelas...

Mientras yo preparaba uno vasos de leche con chocolate para mis hijos en la tarde, la mamá de Rodrigo fallecía.
Mientras mirabamos tele, reposando, me llamaba Juan contandome lo que había pasado.
Mientras yo tenía un nudo en la garganta y llamaba a Rodrigo, mis hijos saltaban en mi cama, jugando con su papá.
Mientras me lavaba los dientes, imaginaba cómo podría sentirme yo si mi madre muriera y Rodrigo estaba en su casa, planeando como sería el funeral de la suya.
Mientras al día siguiente yo iba a dejar a mis hijos al colegio, Rodrigo se levantaba para decidir el cementerio.
Mientras mi mamá pasaba a buscar a mis hijos al colegio, Juan pasaba por la oficina para decirme que el funeral era en 1 hora más.
Mientras escribo, mi madre está en la cama del lado, cosiendo los pantalones de Maurito y Rodrigo está más solo que hace 3 dias atrás...

tanto comentario, no?

Haciendo mi paseo habitual de blogs (que hago a diario), me detengo a revisar siempre los comentarios que se hacen en ellos y una de las cosas que llama mi atención fue la cantidad de comentarios que llegan a algunos posteos...digamos que 45 para mi son muuuuchos...
ni que decir de 65!
taaanto?
claro que revisando cada uno, algunos nada más dicen "visita mi blog"
en fin...yo me doy por pagada con 1
...que se de el trabajo de escribirme a mi sin conocerme ya es gracia, no?
saludos a todos!

Ya pasó?

tanta emoción me deja como con sed, como que quería tanto que llegara mi cumpleaños, porque sería como una cosa simbólica, que el circulo cerrado y que no se qué...
y resulta que ya es miercoles y mi cumpleaños fué el sabado y...si no fuera por algunos anticuchos que sobraron, por los regalos (bellos!) que me traje a casa...no me doy cuenta que todo se fué, así...se acabó...
y yo que quería retenerlo en mi retina...pero las pobres estabas medio "agoté"...
tanta parafernalia y los fuegos artificiales duraron menos que un candy...
tanto fashion y no fueron algunos muy queridos que invité...
tanto webeo con la torta y alcanzó sólo un pedazo pa cada uno...
tanta preparación y mi hermana no pudo estar conmigo...
ya nací?
ya pasó?
cuantos cumplí?...

videos bajo el puercoespín...

si quieren ver los videos que me gustan ...pinche la fotito bajo el amigurimi puercoespín...
wena?

amaruangelitoarropador

Cuando hace unos dias tuve que volverme a casa por sentirme mal, me acosté...eran las 6 de la tarde y mis dos hijos jugaban en la terraza.
Mi mamá los cuidó mientras el dolor de cabeza me dejaba dormir un rato y cuando desperté, antes de que ellos se fueran a dormir, mi hija se acercó, trayéndome su mantita, con la que duerme, con la que duerme a diario y la puso entre mis brazos lacios...bastó que me arropara del mismo modo que lo hago yo, para que el dolor se fuera...por completo!
Me abrazó y me dijo con su voz de mielcita: -"mamá, te sentirás mejor con mi mantita"
tal como lo leí en el blog de otra bloggera madre... yo con mis palabras menos lindas, doy fe de que esa sensación sobrecoge por lo potente, por lo simple, por lo amorosa y energética que es...
no creo ser más feliz que cuando recuerdo esas cosas...

uuuuuf...tengo bloqueado el reloj...realmente no sé cuantos cumplo...pero me siento bien...con la misma cabeza de los 14 jajaj
es raro eso!
este año es diferente y mañana les contaré como estuvo mi cumpleaños
por ahora...me duermo emocionada como una niña que espera sus juguetes!
ESTOY DE CUMPLEAÑOSSS!
iiiiahhuuuuuu!!!!!....

corazón congelado

hace poco hable con él y me decía que una de las cosas buenas de no estar juntos es que yo me veía muy bien...(es eso lo que habrá querido decir?)
Y...creo que debo "emitir" cierta tranquilidad interior, pero no tengo toda la paz que quisiera....la soledad (en toda su magnificencia!) me acompaña a diario...y creo que eso es agotador a ratos...no por el hecho de "querer estar", sino por el hecho de simplemente "...querer estar"...
cobijada, acompañada,
que las conversaciones no sean monólogos a medianoche, que los pies encuentren su compañero para calentarse...
nunca senti tanto frio como ahora...ni cuando vivia sola en Conce...(allí si hacía frio)
Mis hijos llenan el 100% de mi...
pero aún así tengo pedazos de corazón congelado...
...

sé que no sé

certeza de lo inmanejable...
esa sensación es la única certeza...
de que nada pasa por tu control...ni la salud de tus hijos (metafisicamente hablando una podría enviar energias que...en fin), ni ...casi nada, pero!... mi propio poder es inconmesurable a la vez...no se hasta donde llega!no se hasta soy capaz de mover la montaña que me he propuesto...
hoy, que mi pila está recargándose, no pretendo más que saber que tengo frio y que dormirá un poco más mañana.
Pero...quiero adivinar pensamientos, avanzar en el tiempo, detenerlo y retroceder a mi gusto...traspasar los sólidos, volar...
tendré tanto poder?

máaaaas pelos parados...

pelos parados...

besos de manatí
tarro de mentholatum
the clinic
manjar
te tibio
Maurito a mi lado con tos
mano derecha fria
mano izquierda caliente
mañana dia de contrato
celular con vibrador
sin mensajes
lluvia sin ganas
sin ganas de dormir
ganas de abrazos
tareas sin hacer
abrazo a Amaru que duerme tranquila
mamá se quedó a dormir
la tele prendida sin ver
gmail reenviados al por mayor
mis ojos se comienzan a cerrar
mañana sigo
mañana termino
mañana empiezo

buenas noches...

a partir de hoy...mis noches serán más agradables...quizas me dormirá más rápido, más plácidamente y con menos pesadillas....(he tenido unas rarisimas, otras asquerosas y una que otra pánica)
...mi cama volvera a ser mi lugar favorito

nariz fria...corazon mas o menos...

pues, asi como hay dias en que nada me detiene...hay otros en que las minimas cosas son las causantes de mis desplomes
hasta unas sopaipillas a destiempo...

canción para dia miercoles...

nariz fria, corazón contento...

...Es increible cómo, cuando una está en paz, ni el frio hace que se doblegue la iniciativa...
esta mañana, sin el señor Maruti que me acompañe, con mi hija semi resfriada y con frio...me he reido y las cosas en mi oficina, han resultado...
asip'...

la interrupción

corres, corres y de pronto, te tuerces el pie...
vas en bicicleta muy rapido, con el viento en la cara y se atraviesa un perro...
estas en la ducha con shampoo en el pelo y se corta el agua...
estas saboreando un heladote de barquillo que recién has comprado y al que le has dado solo un languetazo y se te cae...
estas comenzando a entibiarte y se cae el sistema...
e'musho!!!
que lata, no?

La nueva vida...

Cada dia que pasa...siento que empiezo de nuevo
y que todos los dias son para mi el comienzo de la nueva vida
retrocedo y avanzo en paralelo, pero miro a Mauro y Amaru y pareciera que las pilas no se acaban.
He comprado pintura para el cambio que quiero hacer en las piezas...cada uno de mis hijos necesita mas espacio y yo, necesito mi nuevo nido.
Este sábado fui con mi madre y mis hijos (en una laaarga tarde de compras!)y me decidí a comprar los colores que quise y les pregunte a mis hijos, cuáles querian... esa pequeña satisfacción, fue demasiado agradable!
Ellos están sanos, sonrosados!...les gusta el colegio, somos un pequeño tridente luchador...cada mañana con las narices heladas, y el cd de Chambao en el auto, nos vamos a vivir el dia!!
Cambiará el exterior de los nidos de cada uno...será todo diferente?
Nuestros corazones están bien...no necesitamos más...
Los nuevos colores?...son regalos!!

www.elmonicacodiario.blogspot.com


shuuuuuuuuuu...

salida

(ficción, fruto febril 3...o 4)
no pensé que tenía tantas ganas de que me besaras...se me hacía nudos el estómago de sólo pensar que llegarías a verme...sin analizar nada, pues al hacerlo se iba todo a la mierda...nada de esto tiene sentido, nada de esto tiene asomo de futuro...pero el cuerpo es traicionero y manda cuando el corazón dice otra cosa...
Tu sabías que no quería amor...(quizas en lo profundo si, siempre), pero me bastaba con pensar que te queria mucho...eso bastaba para mi esa noche.
...hasta tu llegada, hasta que me miraste a los ojos y pude viajar dentro de tu pupila negra y me perdí concientemente en las palabras y en las caricias que hacías, primero con timidez casi absurda y luego con manos de fuego, potentes, sabias de los lugares donde llegar...ese beso robado, tan sin sabor al principio, abrio la puerta y eso basto para que no quisiera detenerme...
pero mi pecho estallaba de deseo y mi cabeza me enviaba mensajes de abortar la misión.
como decidir lo correcto, si nos conocemos hace tanto tiempo?...si tengo tantas ganas de que estes dentro de mi y al mismo tiempo no soy capaz de expresar lo que quiero hacer contigo cuando te veo?
pero...en ese momento solo queria que me tuvieras desnuda entre tus piernas, que no te detuvieras en los besos, que no te detuvieras a pensar en nada más que en acariciarnos hasta que no quedara nada de piel...hasta que no tuvieramos más respiración...hasta que los vidrios se empañaran de calor, de amor, de deseo...
hasta que se acabara de una vez el ansia de estar el uno dentro del otro...pero ninguno de los dos puede ser uno nuevamente.
ninguno de los dos puede volver a sentir ese placentero dolor de amar, de ser poseido sin cuestionamiento alguno.
Porque están sólo los esqueletos de la vida de cada uno...
Aún así...mi corazón, que quería resistirse a sentir esa noche, se burló de mi...se arrancó un momento y abrazó al tuyo, con un abrazo tibio, de comprensión casi total...y en ese momento, mientras me reia por haber llegado, sentí que podía con todo lo que viniera mañana, que podría convercer a mi cabeza con análisis concretos y realistas...
eso dura hasta que recuerdo tu boca, tus besos, tu lengua y todo vuelve a empezar.

jajaj... placer culpable 2

placer culpable 1

si...que mamona, y que!
...mirenme los labios:...jajaja
claro que me gusta aretha, but esta escena es muy chori!...además esa idea de felicidad cantada, me fascina!

descubrimientos de las 11 de la noche

esta la pongo cuando vamos al colegio...mañanitas heladas, narices frias y la musica a tooo lo que da...pero mis hijos prefieren "los muchachos de mi barrio"..(jaja)

si...si...lo se....
pero
pero...
hoy quiero manitos en la espalda

cute!!!

´

boba

...uuuu...esto de la incongruencia es algo de progresión matemática...
las acciones que condenamos en el humano del frente, son a veces, lo que nosotros mismos hacemos para defendernos...
mmm....pero, las weas son más simples...
no me puedo quejar si yo no hago lo correcto (lo que considere...)más bien , si yo no actúo de buena fe (porque después de todo, las cosas aún pueden salir mal)
no hagas lo que no quieres que te hagan
(suena a texto biblico?)
la pura y santa verdad
aplicable a relaciones de pareja, laboral, parental...todas!!!!!
pero...eso no asegura que no haya caras de raja!
no podemos con todo!
relajemos el nervio
vivamos el dia
respiremos profundo
sonriamos
en buena...
total...el dia pasa rápido si uno se afana y
siempre...siempre hay algo importante que hacer (mirar dormir a los hijos, tomarse un cafe sólo, viendo como sale el sol, escribir para ser leido,en fin ...tengo miles de ideas más)
Like Tara: ...mañana es otro dia
juro que esta noche me siento así...
guenas noches
Pilar, con reportes en vivo desde la cancha...
adelante estudios!

esto es la incongruencia...lo ven?
de vengerov a wisin y yandel...

eso...eso es lo que quise decir...

La palabra congruencia viene del latín congruentia, y significa Conveniencia, coherencia, relación lógica. De manera coloquial, el significado de congruencia es simple: es actuar de acuerdo a lo que se dice.

Maxim Vengerov...

vi a este hombre y lo amé!
tan joven, tan talentoso, tan apasionado
tan feliz con su elección de vida...
amazing!!!!
sólo un disfrute verlo!!!
un regalito para quienes me leen...

mmmmmmmmmmmmmmmm

tengo claro que soy incongruente...no espero ser más que ahora.
no pretendo elevaciones a niveles supra...sólo quiero que todo vuelva a la normalidad.
sólo puedo contener mis comentarios, mis pensamientos...mis sensaciones
en fin, lo que yo soy y lo que implico.
Todo lo que se relacione con mi ser y mi realidad...
no quiero hacerme cargo de lo que piensen los demás, pues no tengo control sobre ello!
no tengo injerencia sobre eso...

jajajaja

hoy no pude hablarte...

Te llamé como todos los dias, para contarte de los hijos, de las reuniones pendientes, de algo que quedó en el tintero con respecto a la casa y osé adentrarme en tu corazón, preguntándote cómo estabas...me respondiste que bien, que mal, que en realidad más o menos...que las platas, que no sé...e insistí en la pregunta idiota, esperando no tengo muy claro qué...

(Se me estaba haciendo fácil la convivencia así...tu durmiendo en otra cama y yo en la nuestra...pero estos dias avanzo hacia un lugar que me tiene temblando, esperando que pase de una vez...falta poco para que sea un año ya...
faltan sólo dias para que el circulo en mi pecho se cierre o...no sé...)

No esperé que me dijeras nada diferente de lo que me comentas siempre, pero tú, ésta vez (quizás sólo lo sentí) me preguntáste como me sentía yo...y todo volvió a aflorar como el primer dia...no pude hablar, me ahogué en un sollozo que me dolió, que me duele todavía...
pero estaba en la oficina y no pude perder la compostura, así es que rápidamente recojí mi corazón y lo metí nuevamente en mi cuerpo, dejando agujeros por donde caían lágrimas.
No pude decirte que no puedo dormir
que no quiero despertar
que me duele la espalda como si estuviese cargando mi cuerpo a diario
que lloro al recordar las palabras que te creí tantas veces...lloro porque no puedo ( y quiero) creerte.
Realmente pensé que esto para mi era etapa superada, realmente lo creí...
pero estoy en el mismo lugar todavía...sólo he dado vueltas
he divagado con lo que quiero que sea mi vida, pero he dado vueltas como cuervo encima de mi corazón muerto.
Todos los dias trato de pensar en no pensar, para dormir, descansar y avanzar...me canso para que mi cuerpo se canse y duerma.
pero es tanto el frio!
que demoro horas en calentar mi cuerpo
y no quiero acostarme con mis hijos, pues siento que les arrebato su energia...no quiero hacer eso...
Ahora solo mi pecho está caliente, todo lo demás está azul.
estaré hibernando?
so...porqué no puedo dormir?
porqué no me salen las palabras contigo de una vez, para terminar todo esto y volver a la normalidad...

más...más

Donde estas Lisa?

canción para regreso a casa, ventanas abiertas y manos heladas...

MIRA TU!!!!....

que buenaaa!

...para las mañanas y los regresos a casa.

abrazos a distancia...

SQG...perdón...pero la fisica es tangible y el abrazo a distancia "es"!!
(tiene más que ver con "conectarse" de lo que crees...)
Lo sé...debo demostrar, pues...te parece poco que tu te contactes conmigo justo cuando más lo necesito?...
cree en mi, te lo pruebo cuando quieras.

...copiado del blog de Camille...

la lejania

como es posible que pueda sentirse un abrazo a la distancia?
pues me he dado cuenta que el amor es una energia capaz de traspasar cualquier impedimento...
Amiga Ilse...
amiguita!
sólo recuerda lo mucho que nos reiamos!
lo demás...está de más...
todo será mejor cuando despertemos de la pesadilla.

no...esto no es lo que ordené...!!!

/http://www.thewvsr.com/adsvsreality.htm

Lilu!!!....nuevamente

me asombró leer su comments (debe ser reciente...)nunca me respondió la pregunta que alguna vez le hice con respecto a la protomaslaiva (era asi?)...
pues, sepa que tiene razon en lo que dice (para mi)
toda la "inusualidad" de la vida aparece en los momentos en que uno se pone a analizar los porqué...

para mi...

Pues esta es solo para mi nostalgia...
Añoro com cualquiera, el poder olvidarme de mi en los brazos de quien me ame a morir.
tengo nostalgia de que el corazon de un hombre este roto solo por mi, que no pueda respirar sin verme, que no pueda pensar sin tenerme a su lado...tengo nastalgia de poder decir a viva voz que amo sin temor de nada, que mis lágrimas son de tanto amor que tengo guardado, que el calor que siento en mi pecho tiene un corazón que lo recibe diariamente...
añoro, sentir nuevamente mariposas por esperar
...sentir palpitar mi corazón por la cercania
...estar pensando en canciones para dedicar (por que todas dicen lo que siento)
...estar enamorada y ser correspondida
...no tener temor de amar sin restricción
...no tener que pensar en ninguna consecuencia
...no tener que pensar en nada más que en ojos que me miren tal como soy...

alegra la mañana...

AMI.GU.RU.MI...!!!!

mariposas azules...(f.f.f. 3)(*)

He soñado contigo.
Te me apareces cada vez que quiero olvidarte.
Y apareces cargado de ese calor por el que ahora mataria.
Siempre te acercas de manera perfecta.Silencioso y con la certeza de hacerme tuya de una vez...
Acercate lento esta vez, pues mi piel no puede aguantar más de deseos de tenerte dentro de mi nuevamente.
No dejes de mirarme y desvestirme con tus heladas manos.
Quiero sentir el calor que emana de tu sexo para que pueda ser mio...quizas nuestro esta noche.
Estamos en la playa, la gran ventana da al mar y está amaneciendo.
Me destapas con curiosidad...pero nuestros cuerpos estan tan seguros de lo que deben hacer, que no se detienen ante ninguna pregunta.
Quedate encima de mi, envuelveme entre tus brazos y no me dejes ir...
Mientras te abrazo con mis piernas pienso en todo el deseo guardado, que palpita en mis pechos, que tocas tratando de abrirme...me tomas por el pelo y reacciono no dejandote ir.
No quiero que salgas esta vez...
quedate en mi...
Nos ahogamos en besos que detienen el tiempo...
Y los gritos se espantan con los primeros rayos de sol que caen sobre tu espalda sudorosa, sobre tu cuello entre mis brazos.
Millones de suspiros se arrancan de mi pecho abierto, pero no soy capaz de perseguir a ninguno de ellos.
Me tienes nuevamente bajo tu pecho...no quiero detenerme más.

_______________________________

(*) ficción fruto febril

...voces para soñar despierta
para pensar en ti
sentir que me abrazas tal como lo has prometido y que te respondo con besos, tal como te imaginas...

frio, sueño, vacio, hambre, insomnio, frio

demasiadas cosas estos dias
(pies frios por ahora)
eso ha hecho que se comience a congelar el seso.
Creo que estoy cansada de mi nueva rutina...
Mi cuerpo reclama el haberse hecho cargo...será por eso que me cuesta dormir, que el insomnio domina mi almohada y se la lleva, dejando mi cama insoportable.
Obviamente conozco cada causa y cada razón de esto, pero me asombra el cómo mi cuerpo lo ha tomado...estoy agotada.
Si alguien me roza la espalda, literalmente me duele, pero al mismo tiempo los escalofrios me dan que pensar (añoro un abrazo?)
No llevo ninguna mochila, pero me pesa el pensamiento continuo, constante.
Mi mirada (sin embargo) es otra...veo cosas que hace una semana sólo eran borrones de color...
me encuentran diferente y es porque soy otra.
Pilar Toro murió y
Pilar Toro llegó a remplazarla.
Y ésta es igual en escencia, pero purificada y remasterizada.
No se si alguién que no esté pasando por evolución pueda entender esta sensación:
heroa mezclada con antigua vida.
Más experiencia
Cero temor (por lo menos a tres cosas menos que antes)
Sensibilidad en todo el cuerpo
Experimentación en todo ámbito
Más recato con el sentir...(más bien más control)
aunque no quiero mantener nada bajo mi control
más bien quiero ser neutra, para agradecer todo, fascinarme con todo y rechazar cuando amerite, pero sin prejuicio...sin pre-juicio de ningún tipo.
Al mismo tiempo, cierro los ojos y me abro como una flor al cariño nuevo, ante energias de personas diferentes al ámbito que tenía reconocido.
Y, este nuevo estado de "saber nada", de suave experimentación, me mantiene despierta y añorando encontrar un pequeño descansito para analizar.

Villouta

puro youtube...
mi cabeza no da para otra cosa
y esto?, pues ...que?
I feel the same...some time...

en fin...

La tristeza será un sentimiento o una sensación ?

....

...en algunas frases, es mi vida.
...en otras, es la tuya...

I love it!....

todito...

leo todo, reviso si han hecho comments, hasta los posteos anteriores y antiguos...lo veo a diario...

con ustedes..."coipo milk"

that´s it!!!!

ay...no cacho esto!!!!

me he dado cuenta que pinchando el titulo de la entrada que deseen leer, podrán acceder a ver mi foto...si es que les interesa...en fin...

WE ARE FAMILY...mother, father, sisters and me! II

...pues, mi otra hermana shicamásgrande (que aparece aqui con nuestra buena amiga Ale!la de pelo largo) está haciendo algo que sé le cuesta un poco y sin embargo se ha tirado al vacío (siento que por primera vez...) sin esperar la aprobación de nadie.
Vaya que has crecido Tanyita!!
Te ves diferente!
Te siento más feliz que nunca antes!
Te has largado a vivir tu propia vida sin esperar que ningún matiz de opinión cambie tu rumbo, pero siendo absolutamente considerada y amable con mis papás, que se quedarán (por fin!...por fin?)con el nido vacío...
Estás ya en tu nuevo departamento que aún no inauguramos, pero que será regado con los jugos de buenaventura...
Se que te da un poco de frio todavía...pero tu calorcillo, pronto lo dejará lleno y no necesitarás nada más.
Te quiero Tanyi!!
Pucha que te quiero!!

WE ARE FAMILY...mother, father, sisters and me!

hay un elemento comun en estas fotos...mi hermana Cecilia!
chochera máxima!, razón de mi constante estado de felicidad ultimamente!!
Ha ganado el concurso de la Zona de Contacto del Mercurio con un corto stop motion de su autoria, llamado Coipo Milk...que ustedes podrán ver en los cines Hoyst, cada vez que vean la pelicula "la ciencia del sueño" con Gael Garcia(o algo asi...)
La verdad, es que me podrán comprender, los que tengan algun hermano shico, al que solo pescaban para descargar las propias frustraciones o a quien querian criar como un hijo propio y resultaron más duros que los propios papás (mi caso).
So...la veo ahora tan igual y tan grande!
tan hermana shica y sin embargo, capaz de defender su vocación hasta morir!! y de paso, ser muy buena en eso!
tan buena que gana premios!
esa es p´...
mi hermana shica, más grande que yo...
te quiero Ceci!
pusha que te quiero!

mi bella

Obra de Amaru del Pilar...6.5 años
razon de mi vida
calor en mi pecho
sensibilidad total!

lo sorry...but...!

lamento que sea dificultoso...pero veamos el lado bueno...hay?
no importa...
esta un poco lento para abrirse, pues le agregue fotos, pero...veamos!
demosle un par de dias para que el blogcito se adapte...
y luego lo pateamos si no sirve!!!

me encanta...

dormir sola

no lo tolero
es lo que mas me cuesta
me abrazo a mi almohada
siento mis pies frios
nadie acaricia mi espalda
mi cama es gigantesca
mis almohadas no son tibias
me duermo a las 0200 cada dia
me depierto muy temprano
voy a ver a mis hijos cada 2 o 3 horas
ya no tengo "mi" lado de la cama
puedo dormirme tarde
nadie me quita las almohadas
nadie me quita el control remoto
mi cama es enorme
mis sabanas no se desordenan
me acurruco
me duermo

Ty Rex...

...por Mauro Reyes (5 años)
mi hijo amado
mi pequeño
Razón de mis dias, mis cansancios y mis metas.

todos pueden!!

...amigos...cualquiera puede escribir comentarios en mi blog...no necesariamente deben tener un blog para hacerlo!
se los digo par si alguna vez quisieron escribir y no pudieron...pues , ya no!
denle!
escriban no más!!!

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