Miedo

Todo esta sucediendo rapido...era lo esperado, pero aun asi se escapan algunos detalles...
me siento mejor...ya esta casi todo dicho, solo falta lo que se debe hacer.
Ahora tengo miedo...
Miedo de nada y de todo, de mi y mis reacciones que no conozco y de las de los que me rodean.
Miedo del lugar al que llegaré y miedo a los que estén alli...
Miedo porque quizas no tenga miedo de vivir y eso es demasiado raro para alguien como yo, que siempre ha creido tener las cosas bajo control y no ha tenido nada controlado.
Miedo de lo que se que vendra y por ello, miedo de hacer.
Miedo al dolor, que lo conozco demasiado y es un amigo indeseable, pues se pega como sanguijuela asquerosa y exprime hasta la fibra mas dura del mas ordenado y valiente...me ahogo de pensar en el dolor, me duele el pecho al imagnarmelo a mi lado...me tiritan las manos al recordar su compañia.
Tengo miedo y no encuentro mis refugios antiguos...los deseche, los bote pues no me servian para este viaje nuevo.
Recuerdo los viejos agujeros donde solia esconder mi cerebro y ya no me resulta...ya no los tengo
...

...Soledad

...venci, pero, estoy vencida.
me vencieron la furia que deje que saliera, he hiriera no solo a mi alrededor, sino a mi corazon...me siento agotada y triste pues ahora vendra la soledad.
Como un guerrero que ha vencido a su oponente, solo queda la sangre y la soledad...no puedo saborear el triunfo ahora, pues no hay nadie más que yo en este lugar.
Esta soledad ya no tiene que ver con compañia, pues estoy rodeada de personas...han aparecido mas , cada vez...pero tocan lo que quieren tocar y ven lo que quieren ver...y no soy yo precisamente...es una imagen que se han hecho de mi.
En todo caso, prefiero este silencio, que lo he añorado, a otra cosa.
Es dificil mantenerse en pie cuando una cosa tan grande...mas grande aun que tus propios sentimientos esta aplastandote...esa sensacion es inmanejable aun hasta para alguien fuerte...y mas para mi que no conozco todas mis herramientas, no se cuales son todas mis armas...me siento aplastada por la soledad de mi corazon...el esta solo y arrebatado,lejano de mi.
Esta huyendo de los dolores que vendran y me esta dejando sola con este peso encima.
Se que puedo, pero me siento aplastada de todos modos.

...Furia

...no crei que la furia pudiera llegarme...realmente crei que ese sentimiento estaria lejos de mi corazon...pero se ha instalado incomprensiblemente cerca de donde la sangre bombea hacia mi cabeza y lleva malas ideas...muy malas.
tan malas que quiero hacerlas, quiero llevarlas a cabo.
Estoy con la maldad al maximo y la dejare salir.
Pero se contra quien...lo se perfectamente...esta vez no me equivocare,no fallare mas , pues solo dejare que esa energia enorme me guie...nada mas
Solo la furia
Nada mas que la furia...
No administro aun esta capacidad, pero no me preocupa su alcance, solo me preocupa que no se acabe...y siento que no lo hara...Siento un inmenso placer al regodearme con los resultados...los siento hasta en mi boca y mi lengua se mueve saboreando la sangre que se que correra...
Can you feel my heart beat?

maldita bendicion II

...todo ha cambiado...nada ha cambiado...los designios vienen como olas y no los puedo detener.
Las señales me dicen que podre con este alud de emotividad, pero mi corazon siente cierto desanimo, se me acaban las flechas y no se como enfrentar algunas cosas que se que vendran...
En mi interior aparecen imágenes como de oráculo y estoy en pleno proceso de descifrarlas...pero basta que me detenga y me sienta certera con alguna idea y los cuervos de la incertidumbre se me acercan y me distraen...
claro que despues todo me distrae...hay demasiado ruido a mi alrededor...ruido comunicacional.
Ruido emocional y ruido espiritual.
Es como si este "despertar" hubiese removido todo...y me molesta, no me acostumbro. Quiero silencio...pero ya no va a suceder pues...ya he comenzado a moverme...y la dicotomia es mi unica realida hoy.
No tengo cansancio...es extraño pues mas bien siento hasta entusiasmo por lo venidero, pero quiero silencio...hasta he perdido la paciencia por ello.
Quien quiera decirme que la vida es maravillosa, podria encontrar en mi un verdadero aliado, pero esa maravilla no he podido administrarla para poder admirarla...no todavia...estoy con los ojos cubiertos de fango, (como dice mi hijo)
...Aun me siento llena de barro, de hojas y añoro bañarme ya!, en un arroyo para limpiar mi gran herida, que llega al corazón...en pleno corazón, en medio de él.
Es probable que este viaje que se inicia, sea el necesario para que se me temple el alma...pero es una bendición que no estoy preparada para disfrutar aún.
Es una maldicion todavía.